Mutlu Bir İlişkinin Sırrı » İlişki Terapistinde Öneriler » Online Psikolog

MUTLU BİR EVLİLİĞİN SIRRI

Evlilik Terapisti’nden Öneriler:

İlişkilerde Kovalayan-Kaçan Döngüsü

Evlilik danışmanı ve evlilik terapisti olarak hizmeti verdiğim  danışanlarımda genel olarak gözlemlediğim en önemli sorunun bir şarkının nakaratı gibi hep benzer konular etrafından tekrar edip durduğunu gözlemledim. İster romantik ilişki de olsun ister evlilik isterse aile üyeleri arasındaki ilişkide olsun bir ilişkinin doyumlu ve uyumlu olabilmesi ya da bir ilişkide tutkuya ulaşabilmenin yolunun iki temel duyguyu dengelemeye bağlı olduğunu şahit oldum. Bunlar yakınlık ve bağımsızlık duygusudur.

İlişkinizde eğer bu iki duyguyu bilinçli bir şekilde dengede tutamazsanız, kaçan ve kovalayan kısırdöngüsünde gidip gelebilirsiniz.

İlişkide kovalayan dinamiğine sahip olanlar partnerine “yakın” olmayı onunla yakınlaşabilmeyi kovalarken, düşünceleri, duyguları ve eylemleri bu yakınlığı arama üzerine odaklı iken özerkliğe olan ihtiyaçlarının farkında değildirler. İlişkide kaçan dinamiğine sahip olanlar ise bağımsızlığa sığınırlar ama onlar da yakınlığa olan ihtiyaçlarını görmezden gelirler. Bu durum çok kaba şekilde genel olarak halk arasında “erkeğin karısı ile ilgilenmemesi” ya da kadının “dırdır etmesi” şeklinde yansıtılır.

İlişkide kaçan/kovalayan döngüsü

Evlilik ilişkisinde daha fazla ilişki kurma arayışında olan kişiler, yani kovalayanlar, genellikle “hadi sohbet edelim” veya  “sen bu konuda ne düşünüyorsun” gibi ifadeler kullanma eğilimindedirler ve partnerleri mesafe koyma ihtiyacı hissettiklerinde kendilerini reddedilmiş hissederler ve daha fazlasını denerler. Evlilik ve aile terapisinde sıklıkla gözlemlediğim sorun ise sonunda ilişkide yakınlığı kovalayan partnerin bunu yeterince alamadığını düşündüğünde kaçan  partnere, kızgınlık veya öfke duyguları ile yaklaşarak gerekirse onu tahrik ederek ilişki kurmaya çalışması ve  bu andan sonra da ya kavgaya başlamaları veya partnerinin öfkeyle geri çekilmesine neden olarak ilişkideki yakınlığın giderek uzaklaşmaya hatta kopma noktasına doğru gitmeye başlamasıdır.

Fiziksel ve duygusal olarak mesafe koyan eş ya da partnerler, yani kaçanlar, bağımsızlık ve özerklikten zevk alırlar. Onlar kendine güvenme ve bağımsız olma eğilimindedirler ve hassas ya da zayıf yönlerini göstermek istemezler. Duygularını bu yüzden göstermekten ya da ifade edebilmekten kaçınırlar. Kaçan partnerler çift, evlilik ya da aile ilişkilerinde sorunla başa çıkma yöntemi olarak ise işine yoğunlaşma/işkoliklik, ilişki dışı aktivitelere yönelme veya yalnız kalma yöntemlerini kullanırlar. İlişki kendilerince çok zor olmaya başladığında ise aniden ilişkiyi bitiriverirler ve bunda pek de sorun görmezler. Bu soğukkanlı tutum ise kovalayan partneri daha da çileden çıkarır, çünkü zaten en derinde yeterince sevilmediğine ilişkin duyguları daha da gün yüzüne çıkar. Bu ilişki döngülerinin farkına varılması bir evlilik danışmanı ya da evlilik terapisti ile birlikte ele alınması gerekmektedir. Çünkü çiftler zaten bu olumsuz döngünün bir parçasıdır.

Bir İlişkide Neden Kaçarız, Neden Kovalarız?

Bizler genellikle hayatımıza kendimizin sahip olmadığımız kişilik ya da karakter özelliklerine sahip insanları alma eğilimindeyiz. Bir ilişkiye bu motivasyonumuzla girdiğimizde ise  genellikle kaçan ve kovalayan karakterde iki insan ilişkisi karşımıza çıkmaktadır. Bu durum romantik ilişkilerde ya da evliliklerde  çok sık gözlenen bir durumdur. Partnerler böylelikle kendilerini tamamlayan özelliklere sahip olduklarını düşünerek kendilerini daha bütün ve tam hissetmek isterler.

Kovalayan partnerler yetişkinlik yıllarını daha fazla bağ kurmaya çalışarak geçirirler çünkü çocukluk yıllarında annelerine bağlanma, sevilme ve ilgi görme  ihtiyaçları yeteri kadar karşılanmamıştır. Bu kişiler genellikle bağımsız tiplerin çekimine kapılırlar. Çoğu zaman kendilerini sevildiklerini belki de kendilerine ispatlamak için ilgiyi, sevgiyi ve bağlılığı herşeyi ile kovalar.  Ancak içlerinde derinlerde bir yerlerde ne kadar sevilseler de hayal kırıklığına uğrayacakları korkusu ve beklentisine sahip oldukları için partneri ile olan ilişkisinde sanki bu beklentiyi haklı çıkaracak şekilde ilişkilerinde yakınlığı kovalarlar. Seçtikleri kişilerin ise bu yakınlığı “boğulma” olarak algılayacak şekilde kaçan ya da bağımsız karakterde olan kişiler olması şaşırtıcı değildir.  Genellikle ilişkinin sonunda başkasının ilgisine muhtaç ve istenmeyen kimse olarak algılanacakları bir ilişkiyi sanki biliçdışı olarak farkında olmadan seçerler. Sonuç olarak ilişkide “yakınlığı” kovalayan partnerin bağlanma istekleri çoğu kez geri çevrilir. Böylece yakın ilişki kurma ve reddedilme döngüsü devam eder durur.

Kaçanlar çocukluklarında kendi hallerine bırakılmış olabilir veya başka bir şekilde derinden yara almış olabilirler. Kendilerini korumanın bir yolu olarak aşırı bağımsız olmayı seçmişlerdir. Genellikle kovalayan karakterde olan kişilere ilgi duyma eğilimindedirler. Başka türlü, kaçan bir kişi nasıl başkasıyla ilişki kurabilir? İlişki ilerledikçe, kaçanlar kovalayanların aşırı bağlanma isteklerinden ve dikkatlerinden dolayı kendilerini boğuluyormuş gibi hissederler. İlişki ve evlilik danışmanlığında gördüğüm kaçan partnerlerin geçmişte yaşadıkları olaylara dayanarak yakınlığın bağımlılığa, baskılanmaya ve hayal kırıklığına uğramaya neden olacağını düşünüp yakınlık geliştirmekten korkuyorlar.  Partnerlerinin özellikle olur olmaz zamanlarda bu “yakınlık arayışları”  onları gafil yakalamakta ve onların kendi zayıf noktalarıyla yüzleşme korkularına neden olmaktadır. Sonuç olarak bu durum partnerleri ile aralarına mesafe koyma ihtiyacı hissetmelerine ve   yalnızlık arayışına girmelerine neden olmaktadır. Bu olumsuz döngü ise her geçen gün eşleri duygusal olarak birbirlerinden daha da uzaklaştırmada ta ki ilişkiyi ya da evliliği bitirme eşiğine getirebilmektedir. Bu süreç daha çok farkında olmadan işlediği için evlilik danışmanı ya da evlilik terapisti yardımıyla bu döngüyü olumsuzdan olumluya dönüştürerek ilişki ya da evliliğinizi kurtarabilir ya da daha mutlu hale getirebilirsiniz.

Dr.Hüseyin Doğan

Evlilik Danışmanı ve Evlilik Terapisti

 

Bir Yorum Yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Translate »
Scroll to Top